На большом воздушном аэробусеее

Я за этот год устала и очень сильно.
И сейчас в жизни такая обстановка, что хоть стой, хоть падай.
Личный персональный ад, из которого на данный момент выхода не наблюдается.
Но я подумаю об этом потом.

Ведь завтра..завтра я увижу море.
Свой день рождения снова встречу в воздухе, а отмечу уже в лете, на солнышке и белом песочке.

На 10 дней забуду о всех нерешенных вопросах, и всё совершенно точно будет хо-ро-шо.

Осталось только доработать 5,5 часов и затолкать себя в самолет.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

О личном.

- Назовите причину вашего развода.
- Мы разводимся, потому что она королева, а я – мудак».
(с)

Что бы я ни делала, как бы себя ни вела, мне всё сходило с рук и всё прощалось. Эта любовь до гроба, этот щенячий взгляд нелюбимого тобой человека, который только раздражает до скрежета зубов, а не приводит в умиление. Непробиваемый купол и неизменное «люблю тебя слепо». Это как приходишь домой со словами «Знаешь, я не люблю тебя, отпусти, пожалуйста», а ответ слышишь « ну ничего страшного, моей любви хватит на нас двоих». Вместе не можете, уходить не хочется, потому что человек родной и потому что еще миллион причин. Так и живете. Ты ему делаешь больно изо дня в день, он у тебя вызывает раздражение своей преданностью и покорностью.

О разводе я просила не один и не два дня. Несколько месяцев повторяла «давай разведемся, пожалуйста, я больше не могу. Я уйду, я уеду, если хочешь, не буду разговаривать, только давай расстанемся, пока мы не возненавидели друг друга так, что обратной дороги к человечности не останется». Слова не действовали, разбиваясь о крепкую стену «Люблю тебя и никуда не отпущу». Провокации не удавались, а уйти, тихо притворив за собой дверь, не получалось из-за малодушности, наверное. Но человек не робот, не железный, всякому терпению приходит конец. Все точки расставила моя поездка с другим человеком с родной город. Ничего не было, но ситуация стала последней каплей, он расценил это как предательство, и мы подали заявление.

Скажу сразу, я была счастлива в тот момент. Мы пришли подавать заявление на развод, как лучшие друзья. Удивительно, но подавая документы на заключение брака, мы ругались так, как будто были уже женаты 25 лет и не выносил друг друга совершенно. А в тот день мы шутили, смеялись и казалось, что ближе людей в этом мире нет Это сейчас я понимаю, что мне было комфортно и хорошо, у меня будто камень с души упал, а ему – больно. Вечером мы пили шампанское, закусывали ананасами, а на следующий день перестали друг с другом разговаривать практически на год, продолжая жить в одной квартире. Кстати, когда я забирала свидетельство о разводе, в Загсе встретила такую же позитивную пару ребят, которые пришли разводиться. И подумала тогда: «здорово, наверное, оставаться близкими после всего того хаоса, что был создан наломанными дровами».

Я бы даже не вспоминала эти моменты, но 1 июля моя милая Н. получила развод. Всё случилось так неожиданно, что я и понять ничего не успела. Они казались такими гармоничными, счастливыми, любящими. Планы строили, любили, ссорились, как и все, мирились и не расставались надолго. Меня часто обвиняют в чёрствости, не эмоциональности, отсутствии сочувствия, но в тот день мы плакали вдвоём. Каждый переживает этот процесс по-своему: я с облегчением, она – с болью и досадой. И обнимая ее в коридорах офиса, я душой чувствовала, насколько ей тяжело.

Быть может, моё отношение неверное, но я не вижу в разводе ничего постыдного. Для меня гораздо большим ужасом является принуждение, измена самой себе, когда продолжаешь жить с человеком, которого не любишь, с человеком, с которым плохо, человеком, который не любит тебя, с человеком, который предает, которого предаёшь ты. Не понимаю и не принимаю цокающих языком окружающих людей, качающих головой и вздыхающих «ах, бедняжка, осталась без мужика». Да лучше без мужика, чем с тем, с которым не можешь стать счастливой и которого не можешь сделать счастливым. Жизнь не заканчивается, она мчится дальше и очень важно выйти вовремя из поезда, который едет явно не вашим маршрутом, пусть даже на незнакомой вам станции, чтобы отправиться в другую сторону навстречу неизвестному. Оно не может быть неинтересным.

— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Если хочешь остаться, останься просто так..

-Я соскучился и я приеду к тебе на выходные.

Положила трубку и спустя пять минут набрала сообщение подруге, пока не слишком осознавая, что происходит и чем закончится такая встреча. Нет, 2 недели назад, когда мы сидели на берегу Финского залива, я смутно припоминаю, что он вскользь говорил что-то подобное, обещал нагрянуть за мной в Москву. Но, во-первых, не думала, что это произойдет так скоро после моего отъезда, а во вторых, вообще не придала тогда этому значение. Решила, что шутит.

-Ну, ты хотя бы рада?

Перебрала в себе все ощущения, которые на тот момент испытывала, перенастроила гамму чувств, но все равно особой радости в себе не обнаружила. Чуть-чуть соскучилась, немного не хватало, но до щенячьего восторга, которого от меня ждали или который я, наверное, испытала бы в другом варианте, было очень далеко. Я долго привыкаю к людям и долго от них отвыкаю, хотя отпускаю из своей жизни довольно спокойно и размеренно. Не страдаю ночами, не плачу в подушку и не срываюсь на длительные рассуждения о трудностях социальной жизни под бокал белого сухого.

- Ты останешься со мной ночевать или опять сбежишь?
- Опять сбегу.

Так много отмазок было придумано, сказано и озвучено в нашем общем родном городе, столько раз я уходила в ночь: на последнем поезде метро, когда мы по часу не могли расстаться на платформе, пешком по освещенному городу, на чужих машинах, на такси, когда мы только в час ночи выходили из парка на Крестовском, который по правилам вообще-то работает до 23..Здесь все они разом потеряли свою актуальность, хотя я слабо представляла себе, как провести 2 суток с человеком, не расставаясь. Непривычно. И не так, чтобы очень хочется. Но выходя из дома в субботу утром я на автомате собрала необходимые вещи, чтобы можно было не возвращаться, решив, что определюсь в течение дня.

А дальше было много улыбок, смеха, разговоров с грубо-прозрачными намеками на будущее, без построения планов, но с вполне понятными и озвученными желаниями, представлениями и видением ситуаций, мало еды, много кофе, километры асфальта и тысячи пройденных шагов.

-Ты хочешь мне Москву показать или мы просто гуляем по тем местам, по которым ты сама соскучилась?
Улыбаюсь. Скучала по этим улицам, по шуму и гаму на Старом Арбате, по родному пафосу кинотеатра Октябрь, по пустынном подземным переходам, по узким проходам и тихим переулкам в двух шагах от центральных улиц, по непарадной Москве, по Лужкову мосту, по Храму Христа Спасителя и Красной Площади, где всегда так многолюдно, столько разговоров на всех языках мира, по Гоголевскому бульвару и Пресненской набережной.

- Ты определилась?
- Да, но нам нужна бутылка вина.
- А без вина я совсем страшный, да?
-Еще одно слово, и я передумаю.

Наше представление о людях, об их моральных устоях, желаниях, привычках, интерес ах может очень сильно отличаться от действительности. Иногда в лучшую сторону, иногда наоборот. Но каждое такое несовпадение пытается научить нас не делать выводы раньше времени, не ставить крест на человеке или не раскатывать губу. Ночь. 6-й этаж гостиницы. Дождь за окном и свежий воздух, 2 человека, бутылка красного полусладкого, молочный шоколад и много искренности. Слишком много. Мы сидели на подоконнике и не могли наговориться. Я рассказала всё, что меня мучило, что мешало, что отталкивало, что не давало двигаться дальше, что ставило между нами барьеры, воздвигало стены из непониманий, раздражало.

- Я знал, что ты будешь метаться.
- Я рада, что я осталась.

Не знаю, куда и как дальше. И будет ли оно вообще это самое «дальше». Но стало значительно легче, хотя я ожидала обратного эффекта. Не хочу искать никаких названий, объяснений, оправданий. Пусть всё идёт туда, куда идёт.



Если открылся, не смей ни о чем жалеть,
Пусть будет небо ближе ко мне на треть,
Пусть будет солнце и лучше на нем сгореть,
Чем задохнуться
1660534_875530095827709_6244783407019268141_n (640x640, 115Kb)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

О братьях наших меньших

В детстве мне казалось, что жизнь без домашнего животного – это не жизнь. Я искренне завидовала друзьям, знакомым и родственникам, в доме/квартире которых был бы домашний питомец. Я сейчас говорю только о тех животных, которые, на мой взгляд, пригодны для домашнего содержания. Упрашивая маму завести миленького котеночка или веселого лопоухого щеночка, колючего ежика или даже фыркающего хомяка, я отдавала себе отчет, что медведя мне бы не хотелось видеть с собой в одном помещении, например, ровно как и тигров, хотя я их бесконечно люблю. В зрелом возрасте почти ничего не изменилось, разве что ассортимент тех, с кем я могла бы договориться жить на одной территории сузился до нескольких позиций, которых можно по пальцам руки пересчитать. И я продолжаю не понимать, для чего люди заводят в квартирах экзотику. Адреналина им в жизни не хватает, что ли?

Новости я в интернете не читаю, телевизор не смотрю, радио слушаю раз в год. Для всего остального есть на работе Валентиныч, который транслирует всё самое жаркое, горячее, обсуждаемое и глупое (на посмеяться) в скайп прямо посереди рабочего дня. Хотя, учитывая, что уйму времени я в течение дня провожу на главной странице Яндекса, кое что всё же попадает в область моего зрения. В частности, недавно вышла новость, что в одной питерской квартире трехметровый невоспитанный питон укусил свою хозяйку (не первый раз уже, между прочим), от чего та скончалась. Точнее умерла-то она от аллергии на его укус, но факт остаётся фактом. Питон виноват. Питона арестовали (!) (Вот тут просто пламенный привет нашей Полиции, хотя пакистанский голубь, арестованный в Индии после предъявления ему обвинений в шпионаже, всё равно пока что лидирует). Спрашивается, зачем? Для чего держать этот дикий шланг дома? На avito встречала объявление «Продается уж, подросток, ласковый, любит сидеть на ручках». Я когда представляю эту картину, мне самой хочется свернуться в клубок и сравняться с полом, потолком или слиться со стенкой.

Подруга у меня была в школе когда-то. Ее брат принёс домой ужа. Ужик был не очень большой и жил в его комнате в аквариуме для рыб, который несколько лет пустовал, поэтому Вася решил его заполнить новым блестящим жильцом. Приносил ему мышей откуда-то, любил и ухаживал. И всё было хорошо, пока уж не ушёл в один прекрасный день из своего аквариума. 3 дня и 3 ночи мама Васи боялась сомкнуть глаза и выключить свет, сидела на диване с пожатыми ногами, гадая, откуда змеюка покажется. УЖ уполз недалеко, всего лишь на соседнюю полку, за книги, откуда появился, когда проголодался. Пока он не нашелся, к подруге я в гости идти отказывалась.

Сейчас много кого дома люди заводят: и тараканов, и ящериц, и крокодилов, и обезьян. Простор фантазии не ограничен, выбрать есть из чего, а реализовать тоже вполне реально. Были бы средства. Ну а я голосую за рыбок. Они по крайней мере хомячат только друг друга.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Я не сумасшедший, просто моя реальность отличается от твоей

Иногда бывают такие дни, когда хочется остановиться и закричать «остановите Землю, я сойду».

Вроде всё идёт по накатанной. 10 часовой рабочий день, пара литров воды, утренние пробежки или хотя бы зарядка, интеллектуальное напряжение мозга по вечерам пятницы, переписки, звонки, встречи, выходные подальше от дома, чтобы квартиру только поспать и с утра на очередной жизненный раунд. Не забыть лишний раз улыбнуться, кому-то сказать «Доброе утро», привести в порядок волосы после очередного штормового предупреждения, прочитать 100 страниц художественной литературы, посмотреть светлые сны. Отправить несколько фотографии в whats app, обсудить последние сплетни

За какую-то календарную неделю всё это входит в такую привычку, что сводит зубы и остро начинает чего-то не хватать. Чего-то такого, чтобы эмоциональный дозиметр просто разорвало на мелкие частички.

И стоя на ступеньках Балтийского Дома, я делаю вид, что болтаю по телефону, улыбаясь при этом на камеру, мы ржем над придуманным тут же словом «имправизансьон» и я радуюсь, что в этом году в мою жизнь как-то основательно влились новые люди, а я даже успела к ним проникнуться всей душой, несмотря на то, что для меня это невероятно сложно.
А потом прихожу домой и хочется просто орать от бессилия.

Прошлое воскресенье я провела, как самый настоящий тюлень. Мне показалось, что мой организм просто требует передышки, потому ка я его загнала бесконечной беготней, а мозг решил отдохнуть от всех и вся. Я провалялась весь день на кровати в обнимку с ноутбуком, пытаясь поймать релакс, просматривая фильмы, читая книгу и попивая горячий шоколад, но вместо этого устала еще сильнее.

Мои фотографии в последние дни стали очень яркими. Не потому, что у меня палец залип на кнопке яркости, а потому что я сейчас именно так ненормально вижу этот мир. Для меня – это олицетворение внутреннего.

И я сейчас очень часто вспоминаю тот разговор в ванной, когда я ревела, сидя на краю под шум включенной воды, а ты говорил «ты пожалеешь потом об этом, ты торопишься, остановись, всё устаканится, просто подожди». Возможно это был первый искренний разговор после года молчания. Но семеро одного не ждут, мои тараканы победили. И я давно уже жалею, да. Бинго,ты был прав.


11247532_836863979731698_46920567_n (640x640, 176Kb)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Вы просто ему не нравитесь.

Разница мужского и женского отношения к жизни и случаям отчетливо видна в одной и той же ситуации, когда я получаю 2 совершенно разных мнения, ни одно из которых мне, если честно, не по душе (но это уже другая сторона медали)

- «Возможно он не проявляет никакой инициативы, потому что чувствует, что он тебе симпатичен, но не испытывая ответного чувства, не хочет брать на себя ответственность за твои эмоции, а потому ему проще вообще не общаться и на глаза не показываться.»

-«А что ты от него ждешь? Он прекрасно знает, что у тебя какие-никакие отношения с его приятелем. Может, он элементарно не хочет быть там третьим лишним и вообще посягать на человека в отношениях».

Второй вариант мне нравится всё таки больше, потому что в случае чего, он оставляет мне шанс. Более того, он куда больше похож на правду, потому что я знаю моральные и эстетические принципы данного человека.

Недавно мне рассказали историю, как девушка, почувствовав симпатию от молодого человека в свою сторону, проявила инициативу и выбрав подходящий момент поцеловала его. Парень так разнервничался, что убежал и спрятался в туалете. Я не знала плакать или смеяться, живо представив себе эту картину. И можно было бы спихнуть ситуацию на преувеличение или вообще ходячий анекдот, если бы я хорошо не знала главных действующих лиц.

«Вы просто ему не нравитесь». Эту глупую книгу я читала прошлым летом на балконе номера во время отдыха на Кипре. Суть книги сводится к тому, что не стоит тратить время на объект, который Вами не интересуется. Попросту говоря, не стоит биться в закрытую дверь. Автор четко пытается доказать, что если у мужчины есть симпатия к женщине, то он мир перевернет и в лепешку разобьется, но сделает всё, чтобы быть рядом. Поэтому если мир вокруг всё еще не переворачивается, а лепешек вокруг не наблюдается, значит, вы просто ему не нравитесь. Вот такая банальная и дубовая логика.

Но логика логикой, а сердце верит в чудеса. И ни одна книга этого не исправит. Даже такая.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Неважно, кто спутал маршруты

можно любить других, с ними в морозы
греться,
за руку их держать, вместе не спать до утра.
но после таких, как ты, на месте живого
сердца,
остается лишь черная, гложущая дыра.

(с)

 

Вся наша жизнь – это взлёты и падения. Хочешь летать, не бойся прыгать вниз со скалы. Не бойся разбиться. Не бойся жить, чувствовать, пробовать, разбивать коленки, локти, сердца. Не бойся казаться слабой, неуместной, некомпетентной, смешной, глупой, наивной, влюбленной.

Влюбленной..Можно сколь угодно долго уверять себя, что у тебя всё хорошо . Что ты почти что счастлива.  Долго тренировать перед зеркалом взгляд, когда глаза вроде бы горят и светятся.  Делиться эмоциями с подругами, рассказывая им события последних дней, подробности встреч, цитировать отрывки из разговоров. Можно до посинения строить совместные планы. Например, сходить на футбольный матч. Я никогда не была на игре на стадионе, а он просто не любит футбол, но мы уже договорились, потому что он готов выполнять мои неуместные желания. Или встретить рассвет на берегу Финского залива, в августе, когда будут тёплые ночи и ласковый ветер. Съездить к родственникам в другой город, провести выходные загородом, может, даже когда-то отправиться вместе в отпуск и провести 2 прекрасные недели тюленчиками на горячем песке, лениво барахтаясь в  обжигающе - тёплом море. Увеличивать частоту встреч и с улыбкой слушать мнения окружающих о том, какие вы «давно уже не друзья». Бережнее относиться к наставлениям подруг «прекрати его обижать» и учиться становиться теплее и внимательнее.

Оттачивая свои эмоции и поведение из раза в раз, не замечаешь, как вроде бы оттаиваешь на самом-то деле и втягиваешься, начинаешь понемногу верить, что и правда что-то может склеиться в одну картинку, общий пазл. Ровно до того момента, как из-за нелепого стечения обстоятельств, ловкости рук и бокала вина, так не вовремя ударившего в голову, в телефонной трубке не раздаётся родное «радость моя..».

И покой потерян. За эти 2 слова можно предать весь мир. Можно забыть всё хорошее и плохое. Можно послать к черту всё и всех даже ради одного вечера.

Можно  подумать, если одеться, накраситься и сесть под дверью в ожидании, он придёт быстрее.

Можно подумать, он вообще придёт.

Можно подумать, тот, кому горы сворачивать обещаешь и быть девочкой-паинькой, не заметил, какие произошли перемены всего лишь от одного чужого «я обещаю».

И когда на часах уже 11 вечера, понимаешь, что ждать-то в принципе уже нечего. И когда кажется, что это тот самый момент, когда можно взять и сломаться с хрустом, ведь это не в первый раз, вдруг снова резко начинаешь придумывать отговорки и оправдания, не обращая внимания на слёзы, предательски струящиеся по щекам.

В одну секунду я вдруг поняла своего бывшего мужа, почему он прощал все мои выходки и неадекватное поведение, забывая о собственной гордости, достоинстве, чести. Поняла, какая эта неконтролируемая слабость, когда находишь человеку отмазки и оправдываешься за него перед собственным голосом разума, ложками по живому выскребая из себя последнее тепло, которого пытаются от меня добиться те,да не те..Всё образуется и переменится.

Но печальнее  всего, что под теми словами из эпиграфа подписалось так много людей. От некоторых совсем не ожидала.

 

11244053_1443712399272415_1703991351_n (640x640, 120Kb)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Майский Петербург

Это было недавно, это было давно.
Проснулась вчера утром в пустой и на удивление тихой квартире с ощущением, будто после праздников/выходных не сутки прошли, а год, как минимум. Всё хорошее быстро заканчивается, уступая очередь новым эмоциям и идеям, встречам и планам. Это были феерично-эмоциональные 4 дня, начавшиеся с «мы приедем к тебе на праздники на машине?» и маминого «ты ж не любишь, когда в твоем личном пространстве появляется кто-то еще».

Не знаю, что там с личным пространством, но мне было необыкновенно комфортно и уютно, даже почти не раздражала собака, которая в принципе плохо воспринимает незнакомых ей персонажей, хотя и дома-то нас почти не было.
Прогулки по центру города, поездка в Пушкин (Царское село), парад ледоколов на Английской набережной, где мы дружно нахватались питерского ледяного воздуха и почти синхронно получили тут же негативную реакцию организма на не слишком благоприятные условия, торжественные похороны кальяна, который нам так и не удалось нормально раскурить, в результате чего он был оставлен на ближайшей помойке, знакомства с новыми людьми, веселые встречи со старыми, долгие посиделки на кухне за бокалом вина с обсуждением всего и вся, резкое решение улететь в отпуск-так быстро мы еще на это никогда не решались).
В общем-то, погода нас радовала солнышком, за исключением одного дня, когда мы уехали в Пушкин и рассекали там по парку под зонтами. Но и это нас не сломило. Нас вообще не может напугать непогода, если в сердце весна, а рядом люди,с которыми хороши и тепло.

Не попали на водные прогулки, потому что даже находиться рядом с водой было прохладно, а уж на катере совсем не хотелось замерзать. Кстати я с рождения живу в Петербурге, но не помню, чтобы я хоть раз здесь совершала увлекательную экскурсию по рекам и каналам этого города. В Москве-да, к тому же не раз. В родном-никогда, потому что уверена, что всё еще впереди, потому что эти места, которые проходишь изо дня в день, не завлекают, потому что можно вернуться хоть через день, хоть через год, всё останется на своих же местах.

А еще не попали на экскурсию по крышам. Не до конца мне понятен момент, как ребята работают, потому что отношение к клиентам, а ими мы являемся, запрашивая эту услугу, как мне кажется, у них строго наплевательское.

Всего лишь за 4 дня я пересмотрела взгляды на некоторые вещи, открыла какие-то новые истины и поняла, что совершать сумасшедшие поступки гораздо проще, когда рядом с тобой есть человек, который не тянет тебя назад и не ругает твои идеи, а лишь подзадоривает и поддерживает стремления и начинания. Вообще, смотреть в одну сторону-это крайне важно, как оказалось, хоть и не всегда просто. И у нас уже ворох новых замечательных и зажигательных идей на лето. Всё будет, главное захотеть.


май (640x640, 103Kb)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Время

Вчера подруга, сложив руки в нервном изломе, с тоской произнесла:
- Надо же, завтра УЖЕ среда!

Уже. Уже? Еще. Еще ТОЛЬКО ЛИШЬ и никак иначе. Есть такие недели, которые можно прямо пластами брать и вырезать из жизни, удалять в мусорную корзину и никогда не возвращаться ник событиям, ни к воспоминаниям, ни к деталям. Обычно они начинаются с раннего утра понедельника и очень ярко выражены, что не узнать их просто невозможно.

Время – странная штука. По ощущениям ты постоянно что-то делаешь, куда-то бежишь, опаздываешь, злишься, нервничаешь, набираешь телефонные номера, отвечаешь на звонки и письма, кому-то что-то доказываешь и рассказываешь, отчитываешься, а то и оправдываешься, объясняешь по триста раз элементарные вещи и прописные истины. И если бы была деревянной, вокруг бы уже давно всё искрило.

А как только внезапно наступает тишина (я это называю затишье перед бурей, к сожалению, это факт неоспоримый), тихо, но нервно, оглядываешься по сторонам затуманенным взглядом, оказывается, что по факту ты и с места не сдвинулась, ни на сантиметр.
Хотя бы спасибо, что в минус, назад не улетела.

В детстве я очень хотела одеяло из чупа-чупсов и чтобы ночь была такая же длинная, как день. А теперь даже и не знаю..

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Help)

Девчата, всем привет.

Нужна ваша помощь в подготовке одного конкурса на праздник.

Необходимо 10 небольших предметов (размером, не больше двух ваших кулаков) , которыми пользуется женщина в жизни.

Самое главное условие- мужчины к этим предметам имеют слабое отношение, представление (как называются, что ими делают, за чем они нужны и т.д.)

Большая просьба. Написать список таких предметов,кому что в голову придет)

Впоследствии эти предметы будут использованы, поэтому должны быть реальными.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru