Москва-она маленькая. Здесь можно сегодня гуляя по одним улицам встретить кого-то. а через несколько дней так же случайно пересечься с этим человеком совершенно в другом месте и в другое время. Москва-она тёплая. она пахнет одурманивающей выпечкой и двойным эспрессо. Кто-то сейчас покрутит пальцем у виска и скажет. что Москва пахнет деньгами. ложью. фальшью и предательством. правда? Но нет, этим пахнут люди, а не город. И пальцем у виска покручу уже я, когда вновь услышу, что кому-то этот город опостылел, кого-то он выматывает своим ритмом, темпом, отношением, равнодушием и безразличием. Но только не для меня. Я здесь дышу. Москва-она теплая. Она исполняет желания, одно за одним.

После просмотра фильма "Москва слезам не верит" я загорелась желанием попасть на Гоголевский бульвар. Конечно он уже не такой, каким я увидела его первый раз по телевизору, не такой, каким я его себе представляла после, но несомненно уже родной и любимый. И, гуляя туда-сюда по аллее, сидя на лавочке под дождем с зонтиком в руках, обсуждая, почему мы боимся подойти к человеку, который кажется нам знакомым или к человеку, который точно знаком и ты знаешь, что это он, из-за того, что сто лет с ним не разговаривал, не уверен, что он тебя узнает в ответ, из-за банальной нерешительности или каких-то еще факторов, я поняла, что не хочу всё это бросать. Зубами, когтями. руками, ногами, чем угодно цепляться. Бросая то, что делает меня счастливой, я вру сама себе. А в свете последних событий я решила этого больше не делать, по крайней мере стараться.

Что еще? Еще хочется стать проще и естественнее. Не бояться делать то. что хочешь иди то, что чувствуешь. Не бояться показаться кому-то глупой или нелепой только потому, что они думают, живут и чувствуют по-другому. чем ты.

А придя домой обнаружила вконтакте сообщение "Ты была сегодня на Арбате?". Ребят, если вы меня где-то видите, не стесняйтесь, подходите, я не кусаюсь=)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Сбылась очередная голубая мечта идиотки.
Теперь мои волосы выглядят примерно так:



Всё таки как хорошо, когда ты сама себе Гарри Поттер.
Подумываю создать альбом и потихоньку наполнять его сбывшимися желаниями: большими, маленькими и средними.
Не знаю, к какому размеру отнести данную мечту, но последние лет 10 я хотела именно этого.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот идиот. А кто верил, тот идиот вдвойне. А кто душу и сердце нараспашку и крылья необъятных размеров распушил, тот летит сейчас с 300 этажа и, приближаясь, к асфальту, думает "мдааа...дура ты, моя дорогая, дура, что тут еще скажешь". Чувствую сейчас себя сломанной куклой. Помните, в детстве были такие. Берешь ее, переворачиваешь, а она истошным воплем кричит "мааамааа". Я не кричу, я молчу, тут ни одна мама не поможет и не спасет, но ощущения примерно такие же. Думаете, если люди выросли и забыли о своем детстве, они больше не играют в куклы? Еще как играют. Только игры стали более жестокими, а игрушки с горячими сердцами.

Столько лет уже каждый раз было одно и тоже, а тут вдруг я впервые поверила. Впервые почувствовала эту ненормальную весну, эту жажду жизни, поэтому не жалею ни о чем. Если есть моменты, вспоминая которые, приятно щемит где-то между ребер с левой стороны, значит, всё было правильно и не зря. Все эти встречи, взгляды, прикосновения, слова, действия, ночные откровения, невозможность надышаться, нежелание прощаться, скучание через секунду и вплоть до следующей встречи. Я их обязательно сохраню в памяти где-нибудь в отдельной папочке под названием "не влезай, убьет".

Мне давно не хотелось делать для человека что-то хорошее и приятно искренне и просто так. А тут я была переполнена идеями и было так неважно, получу ли я что-то взамен. Мне было достаточно ощущения, что человек это ценит. И я делала. Я фонтанировала энергией, идеями, элементарными на первый взгляд, но разве важна замысловатость? Еще вчера, покупая на Арбате d'r Pepper за баснословные для такой маленькой баночки деньги, просто чтобы порадовать человека, я почувствовала смутную тревогу, а на следующий день пришла смс "малышка, я вернулся к жене кажется".

И с 300-го этажа я отправилась в свободный полет. Не могу сказать, что мне обидно. Мне странно. Я правда чувствую себя куклой, которую поставили в сервант, оберегали и пылинки с нее сдували, а притронуться боялись. И разбить душу побоялись, а почему выбрали такой простой путь решения собственных непониманий. И вдвойне странно, что вернулся он не по любви, а пораскинув мозгами и прислушавшись к собственной совести, на которую так активно действовали извне. И он не понял, он так и не понял, что меня зацепило и почему внутри оборвалось. Он так же звонит мне ночью и рассказывает, как сильно я ему дорога и как он рад, что я есть в его жизни.

Ничего страшного не случилось, только пусть ты будешь моей самой большой шишкой в этой жизни. Ок? Вот только твои грабли до сих пор лежат на моем газоне, а я еще раз убедилась, что и с запасных аэродромов взлетают самолеты. Хоть и чужие.

Мы друг другу по сути никто. Передрузья и недо-отношения. Ни больше, ни меньше. Теперь я могу ответить на твой вопрос "зачем мы встретились в этой жизни?". Затем, чтобы показать друг другу, что всё может быть иначе, чем привыкли, всё может быть хорошо, понять это, сделать выбор и, может, пожалеть о нем в конце жизни, а, может, и раньше. Или не пожалеть вообще. В любом случае я должна буду быть рада, если твой выбор принесет тебе то, чего так не хватало последние недели.

Должна, но пока почему-то больно.

Спасибо за тепло, за веру, за "тыц-тыц" нон-стопом 4 месяца, весну в глазах, в душЕ, в сердце. Битву она выиграла, но вот итог войны еще не ясен.

Завтра я сяду в поезд, уеду в Питер на праздники и буду много думать. А в перерывах между этим-верить.

Всё хорошо, просто немного жаль, что больше не будет, как прежде.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Когда что-то планирую я сама для себя или даже с другими людьми, я из кожи воне вылезу, чтобы планам суждено было сбыться и исполниться. И чаще всего они исполняются, конечно, если я сама не передумаю или если не случится какой-то из ряда вон выходящий форс-мажор, что бывает нечасто (ттт).

Когда что-то планирует он..если честно, не знаю, что происходит, потому что не слежу за этим.

Но как только мы планируем что-то вместе..все планы летят в такие тар-тара-ры, что остается только развести руками и медленно сползти по стеночке без сил.

Мне всё больше начинает казаться, что этот человек портит мне карму.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Несмотря на то, что три дня праздников так быстро закончились, пролетев как одна секунда, я могу сказать, что они были идеальными. Почему? Да потому, что я провела их ровно так, как хотела сама. Без раздражающих факторов, без обязательств и без чувств, что я кому-то что-то должна. Я делала ровно то, что считала нужным, тогда, когда считала нужным и с тем, с кем считала нужным. Пусть, мне не удалось фактически выспаться, я более чем довольна. Хотя еще в воскресенье вечером мое настроение было впервые за месяц зарегистрировано на отметке "ноль", я готова была собрать вещи и распрощаться с мечтой своего детства здесь и сейчас, писала ненужные смс ненужным абонентам, следующий день вдохнул новую жизнь, заставил покрутить пальцем у виска вчерашним гадким мыслям и снова перевернул всё с ног на голову. Арбузный кальян, мохито, улыбчивый кальянщик, которому хочется улыбаться в ответ, розовое французское вино, белое полусладкое, вечерне-полуночные разговоры на уже привычной кухне, всё это привело к тому, что в моей душе снова нон-стоп хорошего настроения, искреннего позитива, море стремлений и идей, как к ним прийти быстрее.

В субботу вечером мой муж упрекнул меня в том, что мало того, что мне нечем себя занять, так я еще и не хочу ничего изобретать. Сложно иметь желание что-то изобретать в ненавистном пригороде, когда находишься вне дома с 6 утра до 8 вечера, а дорога в один конец занимает 2 часа не самым любимым транспортом. А еще он мне сказал, что я из тех людей, которых скорее с голоду умрут, чем зайдут в одиночестве в кафе покушать. До вчерашнего дня это было полуправдой. До вчерашнего дня единственное место, куда я спокойно ходила одна-это кинотеатры. Но вед у каждого свои привычки, правда? Я действительно не люблю есть в одиночестве. И если мне не с кем, я предпочитаю вообще не есть. Интересно, как часто я бы кушала, если бы жила одна? А вчера я первый раз в жизни устроила шопинг наедине сама с собой и только для себя любимой и знаете что, мне понравилось. Мне понравилось, что никто меня никуда не подгонял, не ныл, что жарко, душно, холодно, многолюдно, что пора домой, что здесь нет ничего интересного и т.д. Я была предоставлена сама себе и получила от этого огромное количество положительных эмоций. И даже заставила себя пообедать. Не на зло, но докажу тебе, что ты меня совсем не знаешь.

У меня были отличные выходные: и эти, и предыдущие. Очень надеюсь, что следующие меня тоже не подведут, потому что планы-планы-планы!

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Посмотрела вчера Титаник и не поняла, над чем раньше плакала. Либо я черствая стала, либо человека нужного рядом не было. Думаете, больно любить и быть нелюбимой? Оказывается не менее больно, когда тебя любят, смотрят щенячьими глазами и всё прощают, а ты-лёд. В моей жизни было и то, и другое. И да, иногда мне хочется такой бешеной, лютой, ненормальной любви и страсти, как у Розы и Джека, но это всё кино.

Знаете, мне даже не хочется уже цветов, подарков, шоколадок и надписей на асфальте у парадного подъезда. Я просто хочу настоящего. Кто-то говорит "ты лучшая", другой говорит "ты дура". Но по-моему,дураки вы, те, кто отказывает себе в простых желаниях и скрывает собственное "хочу" за масками, жизненной суетой и страхами "а что люди скажут".

А я шарахаюсь от того, что делает меня несчастливой,что сковывает меня, что мешает мне дышать, я когтями разрываю эти верёвки и иду куда-то вперёд, не останавливаясь. Я не боюсь "тебе будет больно". Какая разница, если здесь и сейчас мне хорошо? Я боюсь прожить эту жизнь не так, как я хочу.

И я буду танцевать на Невском проспекте, пить шампанское в ночи на Красной площади и слушать стук сердца только тех людей, которые мне дороги, и быть только с теми, с кем совпадает внутренний ритм. Всё. Вся ваша весна, которую вы так ждете, живет во мне. И, может, я вам ее даже подарю.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Влюбилась?
Пожалуйста, скажи, что это не так и что все окружающие ошибаются.
Подойди к зеркалу и объясни той девочке в отражении с глазами, наполненными весной, что нельзя этого делать.
Что надо шипованными ботинками наступать на горло и не распускать сердце.

Влюбилась.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Начало апреля выдалось не слишком веселым и обнадёживающим. Хочется уже коротких юбок, ярких цветов, каблуков, блеска в глазах и теплого ветра в волосах. Но пока получается только яркий маникюр. Начищенные до блеска к сегодняшнему вечеру сапоги на каблуках уныло стоят в сторонке, потому что мне хватило ума посмотреть в окно перед выходом на работу. в 6.30 на улице всё ровно, спокойно и нет ни души. Настолько ровно, что не видишь разницы между дорогой, поребриком и другим поребриком. Я очень долго терпела и не жаловалась на пятый месяц зимы, но внутреннее состояние уже невмоготу хочет внешнего подтверждения. А пока получается только писать смс-ки о скорой возможности пойти на открытый каток, если всё так и дальше будет продолжаться.

Мой начальник очень забавный человек. Если ему говоришь "белое", он ответит "черное". И наоборот. Даже если это не черное, не белое, а вообще цветное. В связи с этим появилась традиция каждое утро прикалываться над ним и посмеиваться над его духом противоречия втихаря.

По утрам очень много энергии. Очень. Даже когда спишь по 5 часов и не пьешь кофе на завтрак. Я не знаю, откуда она берется, но благодаря этому, моя работоспособность в первую половину дня зашкаливает, а кпд стремится к бесконечности. Но к 4 вечера батарейка садится, и я чувствую себя как сломанная игрушка.

Еще очень сильно раздражает привычка коллеги вместо "отгибайте страницы устава получше" произносить "отгинайте". Я понимаю, что он немного осетин, но когда уже в течение 15 лет живешь в Москве, наверное, можно выучить не деревенский стиль языка.

Жду завтрашнего вечера. Очень жду.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Друзья нашей семьи были замечательными людьми, но очень любили опаздывать каждый раз, как мы их приглашали в гости. Они могли опоздать на час, на два и даже на три.. Первое время все их терпеливо ждали, не садились за стол, не притрагивались к манящим салатам и другим закускам. Со временем, поняв, что это повторяется из раза в раз, спокойно начинали отмечать праздники без них, они подтягивались позже, а затем и вовсе начали хитрить и обозначали им время сбора на час, два раньше. Хотя, скажу честно, им это не мешало опаздывать, хоть и на меньший срок уже, да.

Знаете, я на много в привычках мужчины могу закрыть глаза: и на хлеб, хранящийся в холодильнике, и на беспорядок, устраиваемый там же, и на боязнь кондиционеров, и на нежелание вовремя убирать за собой фантики и огрызки от яблок, и на многое другое. Но меня до зубного скрежета доводить мужская непунктуальность. Я с лёгкостью могу представить ситуацию, когда мужчина стоит одетый обутый в дверях, нервно переминается с ноги на ногу, парится в куртке, с остервенением поглядывает на часы и каждую минуту поторапливает свою девушку, которая еще даже не выбрала, какое платье ей сегодня надеть. Но когда всё наоборот? Увольте. Когда в 99% случаев он либо поздно вышел, либо поздно пришел, либо элементарно проспал. Девушка постоянно ждет его, готовая стряхивать ушат лапши с ушей о бабушках, которых срочно потребовалось перевести 10 раз туда-обратно через дорогу, об опоздавших поездах метро, сильном ветре и огромном количестве дел. Опаздываешь? Найди время и силы хотя бы позвонить и предупредить об этом. Форс-мажоры, безусловно, случаются, но один, два, пять раз, а не постоянно. Потому что иначе вы либо неудачник, либо.. И да, я спустя 4 года я считаю правильным уходить с места встречи, если мужчина в очередной раз безмолвно опаздывает, потому что всё давно было обговорено.

Я опоздала на эту встречу один раз в жизни. Опоздала, потому что не могла бросить близкого человека в трудной ситуации, в которую мы неожиданно попали. И я не забыла позвонить и предупредить, но почему-то до сих пор получаю за эту ситуацию втык при каждом удобном случае. Но я никогда не смогу бросить близкого человека ради того, кто не считает нужным поддержать в подобной ситуации. Увольте.

И если последнюю неделю я всё еще иногда ловлю себя на мысли, что, может, погорячилась или совершаю ошибку, а может и вовсе жалею и виню свою дурацкий характер, но после некоторых событий, слов и ситуаций я прихожу к выводу, что правильнее выбора придумать сложно.

Я не опаздываю на встречи. Даже со своей жизнью.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

— Что происходит на свете?— А просто зима.
— Просто зима, полагаете вы?— Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, следы пролагаю
в ваши уснувшие ранней порою дома.

— Чем же все это окончится?— Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены?— Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
будто бы в роще сегодня звенела свирель.
(с)

Не, ну а что, апрель наступил, а весны никто и не обещал, всё по-честному.

Хотя моя весна началась еще 11 декабря, даже несмотря на то, что время от времени берет тайм-аут и некрепко стоит на ногах.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru